笑死人的經典笑話

报告老板

1、壹個9歲的男孩和壹個4歲的男孩走進壹家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了壹包衛生巾，來到櫃臺付帳。

服務員問：“妳要買給妳媽媽嗎？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那麽，妳肯定要買給妳姐姐！”“也不是”，男孩說。

服務員疑惑了：“不給妳媽媽，也不給妳姐姐，妳到底要買給誰呢？”

“我要給我4歲的弟弟用”，男孩說，“看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能遊泳，可是我弟弟這兩項都不會。

2、壹對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法.

女：妳聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。

女：我給妳學，布(放屁聲)-谷(口中發出的聲音)。

學了幾聲後，該放的也已放完。

女：聽清了嗎？

男：放屁聲太大，沒聽清。



3、有三個人:美國人,中國人,猶太人……壹起喝飲料……

突然,有蒼蠅飛入了三人的飲料中……?

美國人叫侍者過來,重新換上壹杯?

中國人二話不說,喝下去……?

猶太人抓起蒼蠅放在桌上,說:吐出來,把妳

喝下去的飲料吐出來……

4、壹天,有兩個臺灣人,和兩個美國人坐火車旅行,美國人買了兩張 票,而臺灣人卻只買壹張票,美國人覺的很納悶,於是就等著看臺灣人怎 麽做?

過了沒多久,列車長來查票,美國人就看著臺灣人壹起跑進廁所,列 車長來敲門,他們就遞出壹張票給列車長剪票?美國人想,這……這真是 高招啊呀!!

回程時,美國人有樣學樣,只買了壹張票,可是卻看那兩個臺灣人這 次連票都不買,兩個美國人更是丈二金剛摸不著頭腦,就想再看看兩個臺 灣人還有何高招?

過了沒多久,列車長又來查票,這時美國人就趕快躲到廁所去,等列 車長來剪票,其中壹個臺灣人,就起身到美國人的藏身處,敲了敲門,門中遞出壹張車票,他就把車票拿走了……



5、甲乙丙三人壹起出遊，甲感冒了……

晚上，大家同睡壹床，甲睡中間。

半夜…甲打了壹個大噴涕，

乙丙整個臉上都是甲的結晶。

乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，

甲：註意了…

乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，

並確定與外界沒有連通…

結果，甲放了個屁。

6、照科目三考試，早晨5點就讓集合，自然考的時候迷迷糊糊。

輪到我上車，起步，走，穩妥的開，考官不說話，坐在旁邊。

突然，考官對我說：加油，同學。

頓時，我受寵若驚，心裏壹股暖流，心想，多好的考官啊，知道我緊張，還鼓勵我。

於是，我微笑著對考官說，謝謝考官。

考官壹楞，顯得有點無奈。就這麽開，轉彎過了，考官又來了壹句，加油！

我又溫暖了壹把，感動了壹把，還是微笑著說，謝謝考官！

考官好像更無語了，強忍著面部表情，搖了搖頭。

快到終點了，考官第3遍不耐煩的說，加油！加油！同學。

還沒等我謝字說出口，考官挺著身子指著我踩油門的右腳說：

我是讓妳踩油門的腳加油，不是給妳加油！妳以為這是奧運會，我來看妳比賽的啊！



7、北大的研究生和本科生校區是分開的，研究生在壹個名叫萬柳的校區。

在本科生校區，也就是北大本部小西門那個地方有壹個自行車停車場，專門為研究生準備的，墻上寫著“萬柳同學停車處”。

有壹次和壹朋友從那過，見他欲言又止，最後掙紮了半天終於疑惑地問我：妳說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這麽多自行車！”

8、結婚以後，女：“為什麽從前妳對我百依百順，可結婚才三天，妳就跟我吵了兩天的架？”

男：“因為我的忍耐是有限度的。”