经典幽默笑话

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1、图书馆，一长相一般的女生，在看了半天书后就趴桌上了。
一会挣扎的坐起 来，拿出了小镜子。
凝视后说道：看看你！长得不漂亮还不好好读书！ 2、公交车上，一男一女发生了碰撞。
女道：你有病啊？男子回道：你有药啊？ 女子觉得生气：你有神精病啊？男子冷面对道：你能治啊？全车人爆笑！ 3、雷人签名：站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的 路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
4、乌龟在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我一样的美女吗？癞蛤 蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 5、每天最开心的事情就是看着老婆抹了化妆水拍自己的脸，“啪啪”，“啪 啪”，我边听边默念“叫你让我洗袜子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩 CS 6、女友整天闷闷不乐，男友为此十分烦恼！男友忍不住问其：有心事一定要说 出来，为什么非要憋在心里呢？女友答道：闭嘴！我只是想把胸部撑大！ 7、我将单车停在车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没 坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走 了 8、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采 的？另一只说：做生意累着了呗！卖什么这么累? 卖鸡精„ 9、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛：草莓味！ 青牛吃了一口，喊到：你骗我！黑牛轻蔑地看他一眼：笨蛋，我说草没味 10、一对情侣殉情，可是钱只够买一瓶农药，农药的药量只够一个人死，可是 最后他们两个人都死了，为什么呢？因为这瓶农药瓶盖上写着：再来一瓶 11、东方早报：上海公墓已经占用超过 70%，数年后面临死亡人口将无地可葬 的危机。
网友回复：让领导先死！ 12、一个小男孩抽烟被老师撞见。
老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩 很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷 13.都说女人是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…… 14.孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
15..“你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我......”
16.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸 17.女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办？ 男：我怕帖子沉了。
18.和一人争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，他这才同意鲸鱼 不是鱼。
19.世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女.....以及其男友...... 20、绅士无非就是耐心的狼 21、别紧张,我不是什么好人„„ 22、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 23、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
24、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 25、我的否已极了 可泰说他没空来 26、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„ 27、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 28、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
29、帅有个 P 用?搞不好还不是被卒子给吃掉！ 30、再烦我就把你绑草船上借箭去！ 31、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还 犯我，斩草除根。
32、5 岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
” 女儿：“老郑！” 老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮 33、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆 50 里的厕所都 买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 34、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞 去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的 玫瑰！” 35.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜 蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
36.{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的， 你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。
” 37.小两口，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床 被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔 下来吧。
38.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在 怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要 了。
39.一个脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青， 在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子 退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚 10 元。
老农喝驴子：“你以为你是军车 啊！红灯也敢闯。
”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人 200 元。
老农更气： “你以为你是工商么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。
”老农牵驴回家，路过 一片青草地，驴啃青草，又被罚 30 元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查 团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔 脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。
”驴子 掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔 500 元。
老农热泪盈眶 道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。
”驴子转身踢了老农一脚， 老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。
”驴子气得不再理老 农，变的很沉默。
老农说：“你以为这是在 QQ 群里啊，可以整天不说话! 40.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去开会 老公打电话给: 这几天我老婆不在家,陪我 打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去开会了
老公给打电话: 老婆不走了,下次再说 给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555 老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去吧,你准备准备 41.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、 不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 42.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母 的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 43.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一过来:发生什么事？醉汉：不清 楚,我也是刚到。
44.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯 弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电 话，老子迷路了!" 45.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 46. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 47. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄 瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能 吃屎了。
48. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，说：“我们一定帮您找到”一月后 那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在 49. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直 前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我 拌他一脚”
50. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样 半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤 之下～掏出 100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 51. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用 3 秒钟就赚了 3 美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” .52. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的 英文 ant 这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁 他……什么也没说……" 53. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见 他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成 振动的了!!!" 54. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍 掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是 因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 55. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了 3 步就倒了;喝 日本酒的老鼠,走了 2 步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 56. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放 的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 57. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖, 老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知 道了 58. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:

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有趣，哈哈哈哈哈哈