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TA的每日心情![](source/plugin/dsu_paulsign/img/emot/kx.gif) | 開心 2021-6-30 11:08 |
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簽到天數: 3171 天 [LV.Master]伴壇終老 - 推廣值
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去村里的小理发店理发,理了一半,理发大爷说:“理发刀坏了,你先回去,这次不收钱,明天再来吧!”……尼玛,我还有脸见人吗?
有一天去面试,快迟到了,在天桥上有个宣传减肥的小哥发传单,我随手接过来一张,他不依不饶地追上来,问我有没有兴趣了解一下他们的产品。
我说:没时间,面试快迟到了。
他说:你先听我讲完啊!你看你这个样子,不减肥,去面试有什么用啊!
在火车上,一女的在列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”
“广州!”
“有孩子没?”
“有一个。”
“多大啊?”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗?”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊?我孩子在老家!”
一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋……
就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接……
课堂上,老师说:“要把学校当成自己家!”
一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”
老师:“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”
2B同学:“家里的电要交电费,天上的闪电不交电费。”
今天女朋友发我信息:“我爸妈叫你今天晚上来我家玩! ” 我想逗逗她,回到:“玩你吗”? 过了半天都没回应,打电话去,结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊!结果发现回她的信息是:“玩你妈”! 我去……买点礼物晚上登门道歉,希望能解释清楚。
一天,我问一漂亮女同事:你能给我解释下,为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?
女同事暧昧的说:今晚来我家玩,我再告诉你。
我一听急了:你先给我解释!
女同事:嗯,就是这样!!!!
去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针!
一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神氨
我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已! ”
话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……
“爸爸,今天我不想上学。”
爸爸:“怎么啦?”
儿子:“上周农场死了只鸡,第二天中午饭就吃红烧鸡块,三天前农场死了头牛,第二天中午就吃红烧牛肉。”
爸爸:“那又怎么啦?”
儿子:“昨天我们的英语老师去世了。”
公司聚会,大家喝的正酣,一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想:“将来结婚后生个儿子,把我家方圆十里的姑娘全耍完!。”
大伙一片坏笑,公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道:“那你家周围那些小伙子咋办?”
这时角落里一内向同事飘出一句经典:“再生个女儿,把他家周围的男人睡完!”
记得大二时带女朋友去旅馆xxoo,突然电话响了,是老爸打过来的!问我在干嘛。答曰:做作业!然后闲聊几句,期间我调整姿势动了下!女友小叫一声!挂电话时老爸经典的来了一句:让你的课本小声点!注意安全…我……
女孩打电话给父亲:“爸,有男生跟我表白,他说他会一直爱我。”
爸爸:“傻孩子,感情这种事,最重要的是彼此相爱、尊重和理解,只要你喜欢他就行。至于一辈子,现实的事情没有定势的,说不准啊。”
女孩挂掉电话对男孩道:“我爸说不准。”
一次战争期间俘获了一个战俘,一年后他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
老两口看电视,突然转到广告,一群靓女丝袜热裤劲舞!
老头遂起身回房,老太说到:哟,这么大年纪还害羞!
不一会儿,只见老头戴着眼镜出来……
有一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。
这时老公走过来对她说:
“你躺着像个‘大’字,不太好看,注意点形象。”
她看看周围,满不在乎地说:“你看,那个美女不也是这样躺着?”
老公叹了口气说:“唉,仿宋和黑体还是有区别的啊!”
哥们新买一辆车去4s店提车!
各种手续都办好了,销售人员说送保养和车膜!就问他要什么样的车膜,
我哥们想都不想就说必须1米7以上的!1米7以上!!!
哥们要不要这么直接!销售都傻了。。
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:
“喂!小子,为什么进来的?”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年?”
“12年。”
“啊?你杀大象了!”
“没有,是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊?”
“不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只
听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年?”老囚犯插口道。
“我还没说完呢,还有12个潜水员。
有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去,不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他,以为是个小偷,就走过来问:“你在干什么?”他回答:“我没有干什么,我家在这儿。”他看见警察不相信,就说:“要不你和我一块儿上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口,他说:“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看,最后他打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人,就对警察说:“看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。”
某天,校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了,地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上,回过礼后便道:同学们看看教室多了个什么东西呢?
学生齐答:校长。
地理老师怒道:校长是东西吗?
学生:校长不是东西。
阿敏怀孕10周,路过凉皮摊,闻味道特别想吃。
故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。摊主打包了一碗,说:“姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。”
还有5天就要高考了,古诗词没背,单词不会,数学题没有做,作文素材没记,物理完全不懂,化学方程式谁会啊!好紧张,好害怕!可是,我都大一了,高考关我屁事!
小明被叫家长,中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头到了办公室以后,小明说:“老师,这是我爷爷!”果断被揍,老师边揍边说:“这是我爸!”老爷子直拉架,边拉边说:“别打了,我都收人小孩20块钱了…”
六一儿童节到了,我问爸爸这个节我怎么过,爸爸上来就给我一拳,等我睁开眼看见爸爸拿了好多好吃的在等我,我好感动,爸爸看着我也很激动:“儿子你醒了啊,春节快乐!”
在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“ 三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”
前段时间认识一女。交往中,有一次xxoo的机会来了,开好房,发现没带套套,结果那女子淡定的说:没事,整吧,我带环了……带环了……
成都一枪匪被擒 4人开车扮警察救同伙,群众识破原因竟然是:“主要是到得太快了,110没这么快!”
幼儿园开运动会,小一班出场喊口号:小一,小一,勇争第一。小二班喊口号,小二,小二,独一无二。小三班出场,他们的口号是:小三,小三,爸爸喜欢!全场都笑翻了!
其实你是有超能力,一聊天她就要去洗澡;一打电话她就要去学习;一单独约会她就有事要忙;一表白她就有了喜欢的人。是你帮她战胜了拖延,帮她充实生活,帮她找到了幸福!没错,你就是好!人!侠!!
学校附近有间发廊,洗剪吹12块,洗吹10块。一天同学跑去问:“单剪是不是2块?”老板听了后脸都绿了:“给我滚…。”看来这孩子数学还是不错的。
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常来看一看, 开口笑一笑
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